Рубрика: Общая

Общая рубрика данного блога.
В неё попадают все записи в которых не была определена рубрика.

Конвертация валюты в Prestashop

Конвертация валюты в Prestashop с одной стороны очень простая и понятная задача реализуемая за 10 минут, но не тогда, когда нужно что-бы в админке был включен только доллар, а на фронте магазина должны выводится цены в гривнах по курсу проставленному в админке, решение хоть и костыльное но одно из немногих, если не единственное. Continue Reading

VestaCP смена IP адреса

Да, так бывает, IP иногда приходится менять и это самая настоящая боль для администратора сервера с несколькими десятками, а то и сотнями доменов. В случаях когда на сервере используется панель управления VestaCP, ISP Manager и подобные — задача значительно упрощается. В случае с VestaCP задача вовсе плевая, существует скрипт для глобальной смены IP адреса во всех конфигах.

Continue Reading

Настройка STREAM канала

Статья о настройке клиентского софта для транслирования по стрим каналу.

Что нужно?

1. Программа, захватывающая экран. Название ее — VH Screen Capture. Так же есть альтернативы, но я выбрал лучшую по своему мнению.

2. Программа, транслирующая захваченное видео в канал. Их большое количество, но выберу лучшую и наиболее настраиваемую, Adobe Flash Media Encoder.

3. Стереомикшер на звуковой карте. Обычно он есть на всех невстроенных звуковых картах, таких как Creative, ESI, M-Audio, ASUS, etc. Если стереомикшера у вас нет — не отчаивайтесь, вас спасет программа Virtual Audio Cable

Устанавливаем все скачаные программы. После установки у вас на рабочем столе должен появиться ярлык Adobe Flash Media Encoder, а в меню Пуск — Все программы должны появиться папки Hmelyoff Labs и Virtual Audio Cable (если вы его устанавливали)

Adobe Flash Media Encoder.

Запускаем энкодер, и перед нами появляется главное окно. Сверху показаны окна захваченного видео и исходящего. Внизу блок с настройками. Если вы стримите на http://livestream.com, где ограничение по битрейту равно 500 килобит, то настраивайте все следующим образом:

Теперь перейдем непосредственно к настройке программ.
На данном скриншоте указаны настройки для не ресурсоемких игр. Для более ресурсоемких игр нам необходимо поставить следующие настройки:

1.
Format: H.264
Profile: Main (нажимаем на гаечный ключ справа, и там указываем)
Level: 5.1
Keyframe frequency: чем меньше тем лучше, но нагрузка на процессор при этом больше — выставляйте в соответствии со своим железом

2. Input size: выбираете входящее разрешение (желательно чтобы совпадало с разрешениемм монитора, например если вы хотите стримить Starcraft2 в разрешении 1280х720, соответственно выставляете такое разрешение на рабочем столе, в игре ставите режим Fullscreen (windowed), в противном случае экран будет моргать на стриме, что есть не очень приятно для зрителей, далее ставите такое же разрешение в энкодере в input size и output size. Битрейт ставите в соответствии с разрешением и динамичностью игры, например для Starcraft 2 в разрешении 1280х720, оптимальным будет битрейт 2000-2500 Kbps, но т.к. не у всех хороший интернет, желательно выставлять битрейт меньше 2000 Kbps, при этом во время резких движений на стриме может проявиться расфокусировка, но это не так критично.
В разделе Audio выставляем свой стереомикшер, либо, если у вас его нет, и вы установили Virtual Audio Cable, ставим Line 2 (Virtual Audio Cable) Далее, ставим галочку на Stream to Flash Media Server.

В строке FMS URL вводим следующие данные (в зависимости от сервера вещания):

Livestream: rtmp://publish.livestream.com/mogulus/название вашего канала на лайвстриме/username=имя пользователя/password=ваш пароль/isAutoLive=true
Заменяем выделенные жирным данные на ваши, и в поле «Stream» пишем еще раз название вашего канала.

Justin.TV: rtmp://live.justin.tv/app
Далее качаете xml-файл для вашего аккаунта (http://ru.justin.tv/broadcast/advanced), внутри него находите строчку вида live_000100020_zadsiuhJ77823js, и эту строчку вставляете в поле «Stream»

Другие медиаресурсы: Если у вас есть доступ к другим медиа-серверам, узнаете у них данные для подключения и вводите их в соответствующие поля.

Если вы хотите еще параллельно записать VOD, то ставим галочку Save to file и указываем путь, куда он будет записываться. На этом настройка энкодера завершена, сворачиваем его, но не закрываем.

VH Screen Capture

Заходим в Пуск — Все программы — Hmelyoff Labs — VHScrCap и запускаем Config. Откроется такое окошко:

При нажатии Select, появится следующее (основное) окно.

Здесь во вкладке Capture можно вручную задать параметры захватываемой области, либо нажав внизу кнопку Select с помощью курсора выделить нужную нам область. Учтите, что параметры Width и Height должны соответствовать разрешению захвата. Так же вы можете поставить галочку на «Track screen», и тогда будет захвачен весь экран.

Далее идем во вкладку Settings, в разделе Border Color, нажимаем на малиновый цвет, и выбираем черный. Указываем Frame rate = 25, и ставим галочки на Show mouse и Capture layered windows, остальные если стоят — убираем, и закрываем окно. На этом настройка программы захвата окончена.

Virtual Audio Cable

Заходим в Пуск — Все программы — Virtual Audio Cable и выбираем Control Panel. Откроется следующее окно:
У меня стоит 3 виртуальных кабеля, вам будет достаточно двух. В Driver parameters, Cables устанавливаем в значение 2, и нажимаем Set. Далее выбираем в главном окне первый кабель, ставим галочку Volume Control, и нажимаем Set (которая находится под этой галочкой). Повторяем процедуру для второго кабеля.

Теперь закрываем окно и переходим к настройке Audio Repater. В пуске — virtual audio cable, выбираем Audio Repeater (MME). Откроется следующее окно:

В Wave In выбираем ваш микрофон, в Wave Out ставим Line 2. Total Buffer устанавливаем в значение 200 и нажимаем Start. Сворачиваем репитер, он свернется в трей, и запускаем еще один. В нем указываем Wave In = Line 1, Wave Out = Line 2, Total Buffer 200, Start. Сворачиваем. Запускаем третий. В нем указываем Wave in = Line 1, Wave Out = ваша звуковая карта, Total Buffer 200, Start. Сворачиваем. Таким образом, у нас в стрим идет звук с канала Line 2, в этот канал идет звук с микрофона и Line 1, и в колонки идет звук с Line 1. Система хитрая, но работает.

Далее идем в настройки звука windows, и включаем Line 1 по умолчанию:

На этом буду заканчивать. Успехов в этом деле.

Сатья написана по материалам sc2tv.ru

Правила общения с работниками IT отдела

Правила общения со Службой Системного Управления и Компьютерных технологий

1. Если системный администратор или дежурный инженер сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 700 сетевых паролей.

2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий,мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.

3. Если вы получили от системного администратора E-mail особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему.

4. Если системный администратор обедает, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.

5. Если системный администратор или дежурный инженер пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вообще курим или пьем воду — это обслуживание пользователей без E-mail’а или телефона.

6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ. Наш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!

7. Если вы звоните конкретному инженеру, а вам говорят, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте E-mail прямо директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе рассчитывать на элементарную вежливость!

8. Если не работает ксерокс, вызывайте системного администратора. Это ведь электронный прибор, разве нет?

9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, обратитесь в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.

10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте системному администратору прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!

11. Если системный администратор по телефону говорит вам, какие кнопки надо нажимать, не слушайте, почитайте газету. На самом деле он не хочет, чтобы вы что-то делали. Ему просто нравится звук собственного голоса.

12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь, не вникайте. Мы ведь никуда не денемся, когда это обновление закончится!

13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.

14. Если после 20 попыток принтер все же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать!

15. Никогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.

16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это.

17. Если дежурный инженер чинит ваш компьютер около 14:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова от голода.

18. Никогда нас не благодарите. Мы это любим и, в конце концов, нам за это платят!

19. Если системный администратор спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер, — солгите. Это не его дело, что вы ставите у себя!

20. Если провод мышки задевает за портрет вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера или монитора и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.

21. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Кстати, клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно полкило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от Кока-колы.

22. Если вы увидели сообщение в диалоговом окне: «Are you sure?» нажмите «Yes» как можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали этого, не так ли?

23. Спокойно произносите фразы типа «Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме». Нас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом.

24. Если вам надо заменить картридж с тонером, вызывайте системного администратора. Замена картриджа это чрезвычайно сложная задача, и Hewlett Packard рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики.

25. Если что-то случилось с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Мы обожаем разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.

26. Если вы получили прикольный видеоролик размером в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику компании. У нас полно места на дисках и процессорной мощности почтового сервера.

27. Если вы столкнулись с системным администратором в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.

28. Если ваш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база на Access.

29. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите, что мы немедленно должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в Quake. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все, что мы делаем — это весь день бесцельно бродим по Интернету!

Переписка с дизайнером

Инетресная переписка работодателя и дизайнера которому не заплатили ещё за прошлый проэкт. Дизайнеры как никто друг умеют отказать )



Ребенок IT-шника

История про ребенка IT-шника.

Моя супруга очень далека от мира ПК, поэтому «ненормальное» количество компов, пара ноутов, роутер и два сервера, завязанных частично с прочей техникой, её привлекают только с позиции удобства использования. Выдрессированный котяра не трогает провода и отлично знает, что за скидывание со стола «блестящих круглых штучек» можно остаться без еды. Но четыре года назад в нашем дружном семействе появился тот, кого «выдрессировать» просто невозможно.

Уже в полгода ребёнок замолкал только в одном случае: если папа возьмёт к себе на колени и сядет за комп играть. Работать — запрещается.

Став постарше, сын вовсю развлекался с мышкой и клавой, а в полтора года уже демонстрировал нам новые возможности NFS Most Wanted, которую мы с супругой искренне считали изученной вдоль и поперёк. Естественно, почти все действия проделывались с клавы вслепую.

В два года уже не удивляла фраза: «Твой сын опять нахимичил с компом, и я теперь ничего не могу найти». Ещё через полгода приходилось затрачивать на восстановление рабочего стола и программ по полчаса.

В три года чадо продемонстрировало мне «супернастройку» винды, создав кучу пользователей с различными рабочими столами и переключаясь между ними по настроению. Конечно же, это легко объяснило постоянные жалобы тёщи на «медленно работающий компьютер».

В три с половиной года попытка подключения к роутеру и смена пароля администратора на моей основной писишке стали последней каплей терпения: пришлось на часть компов установить Win7 с родительским контролем, благо не совсем барахло собрано, и закрыть доступы к линуксовым серверу и роутеру.

Через месяц сорванцу будет четыре. Может, подарить ему отдельный комп, который он ломать будет? Глядишь, и восстанавливать его потихоньку научится.

Переписка по мылу секретарши и дизайнера одной конторы


From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.15am
To: David Thorne
Subject: Poster

Привет!
Я вчера открыла дверь на веранде и мой кот выбежал и пропал. У меня к тебе просьба , если ты не занят, мог бы ты сделать плакат для меня. Он должен быть примерно формата A4, я его отксерю и расклею.
Это моя единственная фотография. Текст такой: откликается на имя Missy она черно-белая и ей около 8 месяцев. Потерялась на Харпер-стрит и мой номер телефона.

Заранее благодарю, Шен.

From:David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 9.26am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Poster

Уважаемая Шеннона,
Это ужасная новость.
Хотя у меня есть два клиента, которые ожидают работу во второй половине дня, я, конечно, все брошу и сделаю все возможное, чтобы способствовать скорейшему возвращению Missy.

С уважением, Дэвид.

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.37am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Poster

Хорошо, спасибо . Я знаю, вы не любите кошек, но я очень беспокоюсь о моей кошечке. Кстати, я должна буду уходить в час дня.

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.17am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Poster

Уважаемая Шеннона,
Я никогда не говорил, что я не люблю кошек. Я прикрепил к письму плакат с вашим объявлением.
С уважением, Дэвид.


From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.24am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Poster

Да, но это не то на что я надеялась, я думала, чтобы плакат будет похож на постер (ну как у фильмов), и почему кошечка получилась такой маленькой?

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.28am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Poster

Уважаемая Шеннона,
Это дизайнерский подход. Кот как бы потерялся в негативном пространстве.
С уважением, Дэвид.

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.33am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Это просто глупо. Можете ли вы сделать это нормально, пожалуйста? У меня были экстримальные эмоции по поводу пропажи моей кошечки и я была в слезах. Вам кажется, что это смешно? Можете ли вы сделать фото кошечки побольше и исправить текст, а также сделать постер цветным, пожалуйста.
Спасибо.

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.46am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Уважаемая Шеннона,
Работая с дизайнерами в течение нескольких лет я думал , что вы понимаете, что мы не приветствуем критику притом такую, как у вас. Ну да ладно. Я внес поправки, которые сделают плакат таким, каким вы хотели его видеть.
С уважением, Дэвид.


From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.59am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Это хуже, чем предыдущий. Вы можете сделать так, чтобы плакат показывал полную фотографию Мисси и удалить глупый текст, вроде » Без вести пропавшая Мисси » и Экстремальные эмоции» с нее? Лучше будет «ПОТЕРЯЛАСЬ» ( Lost.)

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.14am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Получайте

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 11.21am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

да вы можете сделать плакат или нет? Я просто хочу фото, слово ПОТЕРЯЛАСЬ и номер телефона, а также когда и где она была утеряна, и ее имя. А не то что вы сделали. Я должна уехать пораньше. Если бы у вас был кот я бы вам помогла. Спасибо.

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.32am
To: Shannon Walkley
Subject: Awww

Уважаемые Шеннона,
У меня нет кота. Однажды я согласился присматривать за кошкой друга. На неделю, но после того как она выпала из моей квартиры я осознал такое понятие как «котенок в какашку» . Я приложил измененный вариант плаката согласно вашим подробным инструкциям.
С уважением, Дэвид.

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 11.47am
To: David Thorne
Subject: Re: Awww

Это не моя кошка. Эта кошка рыжая. Я дала тебе фото моего кота.

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.58am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Awww

Я знаю, но он очень милый. Missy наверное уже встретила конц своей жизни и возможно вы бы смогли найти лучшего кота чем была Мисси. К тому же, если кто-то позвонит и скажет «я не видел вашего рыжего кота, но зато я нашел черно-белого с поломанными задними лапами, которого сбил автомобиль, вы хотите его взять?» Тогда вы можете вежливо отказать и сэкономить дорогостоящие ветеринарное обслуживание.
С уважением, Дэвид.

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.07pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Awww

Пожалуйста используйте фото, которое я вам отправила.

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.22pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Awww

Держите

Date: Monday 21 June 2010 12.34pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Я не упоминала не о каком-либо вознаграждении. Кроме слов о вознаграждении все идеально подходит, не могли бы вы удалить фразу о награде? . Благодарю Шеннон.

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.42pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Держите

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.51pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Не мог бы ты убрать текст об отсутствии награды тоже? Я очень спешу у меня осталось 10 мин.

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.56pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Забирай

FPS cfg by obolon

FPS config for updated CS:S (26.06.2010) by obolon

После плачевного обновление CS:S игрок  obolon сел за написание собственного FPS конфига с целью повысить значение FPS в игре и избавится от лагов которые принес нам update. Получилось у него это очень даже  неплохо, графика не убита до «квадратов» но и дает хороший прирост FPS и главное его стабильность ! Так же убраны ненужные таблички об ачивментах и прочие излишества.

Скачать/Download 

Перевод на линукс

Переписка в jabber конференции, на работе.

(05/29/10 09:12:51) Oleg: Если не говорить пользователям, что линукс это сложно и страшно, то им совершенно все равно, в чем не разбираться.
(05/29/10 09:13:02) Oleg: переводим всех на линукс

Причины увольнений из самых настоящих приказов

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, несоответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы .
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его